Falar demais... [Atualizado]

PRIMEEEEEEEEEEIRO POST DE MAIO! Vamo estalar a linguinha comentando de mais um acontecimento da vida real: FALAR DEMAIS! Quem nunca, né, minha gente querida?! Impressionante como a gente tem o dom de falar mais do que deve. Mas quando o falatório é compreensível? Será que raiva ou mágoa te dão carta branca pra falar o que bem entende? Eu falo mal de ex como se não houvesse amanhã. MAS eu só falo a minha verdade e não saio difamando as pessoas. Só não difamo porque eu não dou nome aos bois e acredito que isso seja um pouco de redenção pra minha língua afiada. E sinceramente, eu não reclamo por ter língua afiada e sei muito bem lidar com as consequências. Mas tem gente que não sabe lidar, né?!
Vamos aos acontecimentos: um casal de amigos terminou o namoro. E aí, o que aconteceu? Desandou o angu. Ela falou o que quis e - cá entre nós - não devia. Disse coisas totalmente fora dos parâmetros de raiva, desgosto ou decepção. Xingou, ofendeu. Aquele papo, né? Cuspiu no prato que comeu, pode até não ter se lambuzado ou lambido os dedos, mas ela comeu! Ou quase isso...
O 'x' da questão, meus amores, é que ela espalhou tudo aos quatro ventos. Falou em rodas, falou por inbox, falou com amigos em comum, com todo mundo. Enquanto ele mantinha o discurso do ''Deus me livre de voltar! Tô muito melhor solteiro. Voltei a ser eu mesmo.'' No fim, a fofocada deu mais que chuchu na serra.
Mas tá beleza! Cada um no seu canto, enquanto os amigos ouvem os choramingos. É justo. Toda mulher tem sua patota de amigas que fica sabendo de tudo. E todo homem tem aquelas pessoas em quem confia e acaba comentando. Mas o chato mesmo é ver uma pessoa falando mal sobre uma outra pessoa com quem dividiu intimidade, vida, tempo, alegrias, tristeza, momentos difíceis... essas coisas de relacionamento. Sabe?
A gente até tem um pouquinho (bem pouquinho) de raiva dos nossos exs. E todos sabemos que ex bom é ex longe, desaparecido e sem memória amigo. Né?!

E aí, depois de tudo, o que acontece? A terceira guerra mundial. Eles voltam e ficam jurando amor eterno. DAFUQ, BRASEEEEL?! Fiquei só um muito chocada. Na verdade eu e todo mundo que soube do término e ouviu as papagaiadas dos dois. E pra ser sincera, tinha gente torcendo pra eles não voltarem. Alguém disse: ''Cara, ela não era feliz com ele e ele não era feliz com ela. Não sei pra que voltaram.'' Mas agora que eles voltaram, que diabos os amigos fazem? Bem, 99% finge que não sabe das coisas que ouviu, finge que tá de boa com isso, mas pelas costas todo mundo diz a mesma coisa: ''Achei escrota a atitude deles.'' Ou seja, geral na encolha. Eu sou outra que não falei pra deles que achei feio tudo isso, mas é que eu prefiro evitar a fadiga mental. Se bem que eles não vieram me perguntar o que eu achei de eles terem voltado. Que seja, população mundial.
Mas nós chegamos ao fim da explanação e concluimos que não. Raiva não te dá a defesa perfeita pra tudo o que quiser. Mágoa não é desculpa pra falar mal de ninguém por aí. [Só se for aquele seu ex que você queria dopar e vender a medúla pra pagar um spa depois de todas as toneladas de chocolate que você comeu por culpa dele. Desse pode falar.]
E se alguém vier com essa de ''não podemos julgar''. VÉI, mas tô só dizendo como eu me sinto com relação a  tudo isso. Minha opinião, numa boa.
E vocês? O que acham?
Beijo, queijo e 2mil blocos.

Ray (:

P.S:

P.S.²: Não sou contra ninguém terminar e voltar, só acho que a galera perde a linha quando termina um namoro. O que pega mal pra próprias pessoas, né?! 

''(Nem tão) Querido ex,

eu sei. Faz algum tempo que não falo com você e nem faço questão de olhar na sua cara, afinal, você foi um canalha-safado-filho-de-parideira de marca maior. Mas eu superei. É sério. Se eu te xingo é só pelo costume. Não me leve a mal, mas depois de tudo que eu passei, me dei o direito de te difamar. Como assim difamar? Bem, eu falei mal de você pra todas as minhas amigas, inclusive as fofoqueiras. Contei praquela gostosinha da sua faculdade que você não aguenta 5 minutos de supino na academia e que aquele 'volume' na cueca, bem, é fabricado pela Lupo.
Deixa eu lembrar... AH! E também fiz um perfil seu, cheio de amor pra dar, naquele site ''Não saia com ele''. Você conhece, né?! Mas esqueçamos os favores que eu te fiz e vamos ao que interessa realmente. Estou te escrevendo porque, além de eu ser uma pessoa evoluída, eu não posso te encontrar pra dizer estas verdades. É. Fiz umas aulas de Krav Magá e tenho testado toda vez que penso no nosso relacionamento. E meu novo namorado, o Ricardo, é um pouco ciumento. Sabe como é... Conheci ele no Krav Magá. É meu professor. E tudo nele é original, se você me entende.
Mas como você está? E a barriguinha sensual criada à base de chopp todas as terças com aqueles seus amigos lindos?! Se quiser me chamar, eu aceito. Afinal, eu sempre quis saber quem eram as pessoas que te marcavam naquelas fotos de eventos que eu nunca soube que iam rolar. É. Aqueles que você só lembrava de me contar três dias depois! ISSO! Esses mesmo! Eu adorava ver aquelas fotos com mulheres com saias que pareciam cintos e sutiãs que poderiam explodir a qualquer segundo. Era emocionante.
Como está sua mãe? Aquela cobra peçonhenta que falou que eu dei uma engordadinha depois que a gente começou a namorar... Então, avisa pra ela que eu tô vestindo dois números a menos e tô pegando um cara que tem três vezes mais cérebro e músculos que o filho dela. Depois, manda ela pro inferno. Fico te devendo essa.
Enfim, lembra aquele urso que você comprou e disse que era nosso filho? O Ted! É. Ted morreu. Ele se jogou na minha churrasqueira. Tadinho. Sofreu muito com a separação. Já o meu cachorro, ficou tão feliz com ela que comeu todas as nossas fotos só pra me poupar do trabalho de rasgar.
Minha mãe mandou um 'oi' e disse que a festa de recepção de solteirice foi maravilhosa. É! Depois que a gente terminou, ela me mandou pra Argentina e deu uma festa. Teve até um bolo com recheio de alfajor argentino. Esse alfajor aí mesmo que você tá pensando. Melhor você nem querer saber o que meu pai te mandou...
Bem, pra terminar, eu te desejo tudo de bom. Um bom acidente de trânsito, um bom par de chifres quando arrumar outra namorada e por último, mas não menos importante, uma boa broxada. Além de tudo isso, eu quero te agradecer.
É sério. Depois que você me sacaneou até o último fio de cabelo, eu voltei pra academia, conheci gente nova, virei amiga de todos os seus amigos -acho que eles me chamam mais pra sair do que chamam você, né?! Nunca te vi nas festas que eles tem dado.-, arrumei um namorado, um novo emprego e nunca mais borrei minha maquiagem.
Tomar um fora foi a melhor coisa que podia ter me acontecido. MUITO obrigada.

Atenciosamente,

sua ex.

P.S.: Se você me vir andando por aí, sei lá. Pode se orgulhar. Você criou um ser humano muito melhor.''

Presentinho de 1° de abril!
Eu sou idiota.
Beijo, queijo e doismil blocos, seus lindos.
Ray (:

Todo mundo tem um ex.

Ahá! Estamos de volta e com um imenso pedido de desculpas por ter sumido por quase um mês. mimimi. Mas voltamos a ativa e simbora classificar os tipos ~~maravilhosos~~ de ex que todas nós já tivemos.
Pra começar, todo mundo sabe que nenhum ex presta. Se prestasse, não seria ex.

No fundo, todas queremos esquecer os ex e adoraríamos que um cházinho desmemorizador existisse, mas enquanto nenhum chá desses aparece, a gente fala mal dos exs pra relaxar. E pra garantirem o título de safados-irritantes-mesquinhos-odiosos, os caríssimos se dividem nas seguintes categorias:

Bem-vindas a zona de perigo: Meu registro de ex.

Ex Rexona - Lema: ''Não largo o osso nem por um rodízio de carne.''

Esse é aquele ex que, mesmo que vocês tenham terminado em outra vida, não te abandona. Ele te manda sms, te adiciona do google talk, escreve 30 mensagens de email,  cria sinal de fumaça,  paga carro de mensagem, dá beijo por intermédio da sua mãe e ainda dá aquelas curtidas marotas nas coisas que você publica no face. Na minha terra a gente chama isso de encosto.

Ex Johnny Bravo - Lema: ''Não sinto saudade dela.''

Ah vá! Esse ex é um clássico. Ele banca o fortão, o ''bonzão'' e no fundo daria o mundo, daria tudo só por você. Ele te trata com desprezo, dá mole pra todas as suas amigas, namora sua inimiga de ginásio e tudo isso só pra te colocar por baixo porque ele ainda te ama e deseja seu corpo nu. Mal sabe ele que isso só faz você o odiar mais e não o contrário.

Ex Vale a pena ver de novo - Lema: ''De novo. De novo. De novo.''

Esse aí é karma. Vira e mexe aparece, dá um jeito na sua carência e vai embora. Podem passar 5, 10 ou 15 anos, você vai sempre ter aquele desejozinho enrustido por ele. E no final, bate aquele remorso catatônico por ter dado uma chance ao cara mais canalha do universo pela centésima vez, ao invés de procurar novos ares.

Ex Moita - Meu lema: ''Peguei, não nego. Mas escondo enquanto puder.''

Quem nunca, né, gente?! Toda mulher já gamou no coleguinha menos favorecido de beleza e depois se arrependeu por não ter feito as coisas na encolha. Esse ex é aquele digno de aposta de gente bêbada na noite ou aquele momento ''Tô desesperada. Vou pegar o primeiro que passar.''. Entendam, nessa horas nunca vai passar o Carlos Casagrande, lindas. Daí, quando você se dá conta, namorou o Beiçola e virou a piada da roda.



Ex Kinder Ovo - Lema: ''Só Deus sabe o que vem.''

Não importa onde você vai encontrar o ex, nem a equipe do BOPE estaria pronta pra lidar com esse infeliz. Ele pode beber, vomitar arco-íris, te abraçar, gritar uma declaração de amor, te dar uma voadora, comprar uma bicicleta, dançar Ragatanga vestindo uma tanga de glitter, ligar pra sua mãe ou contar que você tem uma verruga no umbigo. Então tomem cuidado com esse aí.

Ex Darwin - Lema: ''Depois que tomei um pé na bunda, evoluí.''

Ele tinha aquela barriguinha de chopp, barba de Che Guevara e o cabelo do Slash, mas te tratava como uma princesa. Vocês terminam e o desgraçado perde 23 toneladas, larga a cerveja e faz 3,810 abdominais por minuto. SERIOUSLY?! Não quero mais falar disso.

Ex Outdoor - Lema: ''Eu me amo, eu não posso viver sem mim.''

Ele só se exibe, só fala dele, pensa nele, ama a ele mesmo e é um pé no ovo esquerdo. A diferença desse pro Johnny Bravo é que ele tá ocupado demais com o six pack dele pra namorar sua inimiga de ginásio.

Ex Rodinho - Lema: ''Galinhar.''

Ele pega as bonitas, as feias, as catiças e as coroas. Ele tá aí na atividade e critério não existe. Não tem tempo ruim, o negócio e estar acompanhado e fazer você se sentir mais um número pra lista interminável que ele está salvando no celular.


Não sei mais nenhum tipo de ex. Na verdade, sei. Mas tô com preguiça de escrever mais. HAHAHAHAHA. E vocês? Quais os tipos de ex que vocês conhecem? Algum desses aqui em cima existe na vida de vocês?
Beijo, queijo e 2mil blocos.
Ray (:

Por um mundo melhor: Chá 'Apague seu passado'!

P.S: Pra quem curte filmes ou séries que falem de ex, aqui vai minha indicação: 'The Ex List' é um seriado que conta a história de Bella Bloom. A jovem vai a uma cartomante e descobre que precisa se casar em um ano ou ficará sozinha pra sempre, mas o homem de sua vida é um dos seus ex.

Friendzoned

Bem, o post de hoje é sobre um assunto muito mamilos polêmico. Nessa terça três amigos meus vieram aqui em casa e fizemos um get together a base de Wii, Gamecube, comida e bate-papo. O assunto friendzone surgiu porque éramos três meninas e um menino. Ele disse: ''Essa situação é bem bizarra. Ou eu fui friendzoned ou...'' PRONTO! Virou o assunto da roda. Mas sejamos sinceros. Quem nunca, né, minha gente?! A triste verdade é que todo mundo já foi 'friendzonado'. Caso você seja um álien e ainda não tenha sido, será. Já que é bem normal a gente se interessar por alguém que nos vê/coloca/trata/ama/abraça apenas como amigo.

Quem nunca se apaixonou por um amigo, que atire a primeira pedra. Até porque eles sempre são pessoas que nos conhecem melhor, terminam nossas frases, entendem nossas piadas idiotas e ainda riem delas. Não é crime nenhum se apaixonar por um amigo. Apesar de eu achar que é um crime falar ''Não quero estragar nossa amizade.''. Quantos corações foram partidos graças à essa frase?! Quantas pessoas molharam seus travesseiros com lágrimas ou perderam noites de sono se perguntando como sair dessa?!
É, gente. Não tá fácil pra ninguém! Gostar é uma coisa complicada, ainda mais quando não é recíproco. A gente sofre, chora, quer desistir de tudo, faz draminha, se desespera, sente ciúme e não muda nada. Mas por que falar disso no blog? Eu sei lá. É um assunto divertido, no fim das contas. É engraçado lembrar dos momentos em que fui frienzonada. A lembrança mais recente é de um guri me falando sobre estar se apaixonando por essa amiga e blá blá blá. Só faltou um letreiro de pisca-pisca: FRIENDZONADA!
Foi triste porque eu ainda acho ele uma gracinha. mimimi. Mas agora somos amigos por opção dele. A gente perde o namorado em potencial, mas ganha um amigo bonito pra botar inveja nas recalcadas, né não!? HAHAHAHA. Até parece que eu faço isso. Enfim... já fui friendzonada e já friendzonei conscientemente e provavelmente inconscientemente. Acontece. E você também deve ter friendzonado alguém por aí. Mas as grandes questões são: é tão ruim assim entrar numa friendzone? Há como sair dela?
De início, é uma bosta entrar na friendzone. Parece que toda e qualquer chance com aquela pessoa virou poeira intergaláctica e você será sempre o frustrado na vida por não ter tido um ínfimo e doce 'sim' pra tentar conquistar o alvo do desejo. Mas depois de um tempo, acho que friendzone tem seus pontos bons. Você vai estar sempre por perto, sempre bem tratado e com direito a abraços infinitos! \o/ Tá. Vou parar de mentir. Friendzone é um cocô. Não tem NA-DA de bom em ganhar a faixa de ''Best Friend Forever'' e ficar com aquele sorriso amarelo na cara enquanto seu amado fica se amassando com aquela outrazinha lá. Será que uma vez na FZ, há como voltar?! Olha, não conheço ninguém que tenha sobrevivido pra contar história, caso vocês conheçam, me contem! Mas sempre há uma primeira vez pra tudo, né?! É possível que algum descendente de guerreiro espartano sobreviva ao poder destruidor da friendzone e ganhe a mocinha pra si. Mas até que isso aconteça, saibam: friendzone é mortal. Deve haver um monstro de 35 cabeças e cuspidor de fogo por lá.  Ninguém está a salvo de chegar lá e não tem a possibilidade de sair. Tomara que a gente aprenda a lidar com isso e não fique muito tempo sofrendo pelo mesmo indivíduo. Porque superar o fora é bom, mas se apaixonar e ser correspodido? AH! Isso me gusta!
Mas enquanto não superarmos a friendzone, vamos plantar árvores! \o/

Beijo, queijo e 2mil blocos.
Ray

Gentileza gera mesmo gentileza?

José Datrino é o dono da famosa frase: ''Gentileza gera gentileza.''. Pérola lançada, literal e infelizmente, aos porcos. Já que entre cada 10 seres humanos que usam uma camisa com essa frase, nenhum faz o que veste. Pois é, meus caros, gentileza é artigo raro no mercado da convivência. Apesar de ser um belo pensamento, a frase se tornou um clichê piegas do século XXI. Pelo amor de Deus. Vira e mexe eu vejo alguém com essa imagem estampando uma camisa ou como capa do facebook. Seriously? Será que as pessoas não tem vergonha na cara ou não tem senso de ridículo?
Mesmo que a intenção fosse de criar uma frase inspirativa, a pobre chegou apenas ao patamar de filosofia de caminhão. E por que? Porque as pessoas são feitas de hipocrisia e fingimento. Mas não deve ser bom cortar nossos defeitos, nunca se sabe qual deles segura a máscara. (Parafraseando Clarice L.) Sabemos muito bem que as pessoas muito mais falam do que vivem as coisas, afinal é muito mais simples ter um discurso charlatão que viver algo correto, agradável ou educado. Não é, seres humanos? Aposto que deve ser.
Pra vocês compreenderem o que quero dizer, vou contar algo bem interessante. Outro dia estava eu, ouvindo minha santa música, no ônibus enquanto se passava o cenário pela janela. Daí que existe um ponto em que sobem 1.839 velhos e uma senhora SEMPRE acaba de pé. Só que antes da senhorinha, entrou um garoto cabeludo e com uma camisa estampada com a mais conhecida frase do Profeta Gentileza. E o que aconteceu? O rapazinho sentou e... sentado ficou enquanto a senhorinha acabou em pé.  Ele? Nem se mexeu pra oferecer o lugar. É. Gentileza gera gentileza e camisas com essa frase geram pessoas hipócritas. Impressionante como as pessoas traem os próprios defeitos quando vestem uma camisa dessas.
E outra, eu conheço um garoto que vive andando com essa camisa enquanto solta grosserias, ironias, deboches e xingamentos a torto, a direito e a qualquer pessoa inocente. Por Que, gentes? Por Que, GEN-TES? Mas que desgraça essa hipocrisia nojenta e infundada. Tô tão cansada de ouvir essa frase, de ver essa imagem e as camisas que me dá vontade de espancar umas freiras. -brinks. Eu só acho que as pessoas poderiam tomar vergonha, tocar fogo nas camisas e serem quem elas realmente são: gente mal-educada e mentirosa. Daí tudo estaria resolvido. (:

Beijo, queijo e 2mil blocos.
De uma Ray revoltada, como sempre.

P.S.: Queria agradecer pelas 62 views do post passado. Obrigada, seus lindos!

As dores do crescimento.

Obviamente, vocês já ouviram falar em dores do crescimento, né?! Dores do crescimento ''são sintomas de dor relativamente comuns em crianças. Tipicamente, elas são localizadas nos músculos, em vez das juntas, nas pernas e menos comumente nos braços. Elas são geralmente sentidas em ambos os lados do corpo, com dor variando de leve a muito severa. Não há sinais clínicos objetivos de inflamação. A dor pode ocorrer a qualquer hora ou ser ausente por meses. Dor de crescimento não é associada a outras sérias doenças e geralmente se resolve ao final da infância.'' Trecho retirado e adaptado do Google.


E por que raios eu resolvi falar de tal assunto?
Porque, como sempre, minha pessoa se pegou fazendo analogias sobre as agruras do viver e blá blá blá. Mas daí você me ou se pergunta o motivo pelo qual eu escolhi essa analogia. Bem, crescer tá cada vez mais difícil. E falando assim, eu me sinto uma menina de 11 anos  reclamando por ter que lavar louça pra minha mãe. Mas é sério, seres humanos. Tá cada vez mais difícil e dolorido crescer. São tantas dores que eu mal sei como colocá-las aqui. Mas eu vou tentar. hihihi.

Primeira dor da vida: Aprender a andar. 
Ainda bebê, as pessoas ficam nos obrigando a cumprir a triste tarefa de ficar sobre duas pernas que, cá entre nós, é bem complicado quando a gente tem 11 meses. E dói ficar caindo, batendo os frágeis joelhos, mãos e cabeça por aí. Mas bravamente, a gente dá os primeiros passos e depois de algum tempo, cai cada vez menos. E vai atrás das coisas com as próprias perninhas. Mas no fim essa é só uma dor física. Cair, se ralar, se machucar, essas coisas doem fisicamente, apenas. E cinco minutos depois, a gente já esqueceu que caiu. E nos cinco minutos seguintes, a gente tá correndo de novo.


Dor número dois: Ir à escola.
Eu não sei vocês, mas eu chorei no meu primeiro dia de aula. hahahaha. Tem até uma foto da minha cara de desespero, desgosto por acordar cedo choro. Cheguei na escola, depois de chorar por um certo período e até me adaptei bem ao convívio com outras crianças e pessoas adultas. No fim, quem chorou mais que eu, foi minha mãe. Tadinha. E aí, na escola mesmo, com os anos, a gente vai vivendo a miniatura social da vida. 
Nas escolas tem sempre algum garoto imbecil que bate nos outros, alguma garota que causa inveja e que faz questão de se mostrar melhor que as outras garotas. {Revelando meus traumas infantis.} Geralmente, a primeira decepção amorosa a gente vive na escola e consequentemente, sente as primeiras dores psicológicas do viver. Mas por que dói? Bem, se dói é sinal de que você tá crescendo.
A escola é o mundo em que a gente vai viver, em proporções menores. Competição, inveja, brigas, amores, amizade, diversão e todas aquelas histórias te preparam pro que está por vir. Se você sobrevive à escola, meu amigo, você já tem uma certa carcaça pra aguentar as porradas que a gente tem pela frente como o primeiro 'não' numa entrevista de emprego, a primeira vez que não passa no vestibular e o primeiro pé na bunda. 
É ou não é?


Passo número três do caminho dos espinhos: Relacionamentos amorosos.
A gente já falou desse tópico algumas vezes, de forma bem superficial. O primeiro beijo, o primeiro namoradinho, a primeira vez, o primeiro fora, o primeiro stalker, o primeiro almoço com a sogra, o primeiro namoro escondido, o primeiro amasso na escada, etc. Tudo isso te torna alguém mais forte. As dores do crescimento te transformam numa pessoa mais dura, mais madura, mais racional. 
Até porque o ser humano amadurece de duas formas: ou pela repetição ou pelo erro. Como eu sempre fui teimosa, aprendi repetindo os erros, mas isso não vem ao caso. Errar, além de doer, ensina. Nossos erros são nossos piores inimigos, mas também nossas melhores histórias, lembranças e mais que qualquer coisa, os melhores professores. Não importa o quanto a gente queira acertar de primeira, a gente raramente vai. Pra acertar, temos que saber o caminho das pedras e só se sabe o caminho, descobrindo como andar nele.


Treta número quatro da vida: Primeiro emprego.
Procurar o primeiro emprego é um saco. Distribuir currículos, ir à entrevistas, aceitar salários miserentos, patrões mesquinhos, chorar por tudo isso e no fim, pedir demissão ou ser dispensados.  Daí, quando a gente tem uns 16 anos, chora, se sente humilhado, pede pra mãe nos apoiar e falar que o chefe é um escroto de marca maior.
Depois de uns 2 ou 3 anos a gente é obrigado a procurar um estágio e aí voltamos ao começo da equação: distribuir currículos, ir à entrevistas... E a vida continua sendo feita de dores do crescimento. Certo? 

Momento Maria do Bairro cinco: Casar.
Claro que isso é um sofrimento, digo, crescimento opcional. Hoje em dia o que mais tem é gente que não sonha em se casar, até acha isso um pesadelo. Mas pra quem curte a idéia, casar não é moleza não, parceiro. {Nunca casei, ok?}
Conhecer a pessoa com quem você vai se casar leva tempo, dá umas dores, umas alegrias, uns problemas, prejuízos e blá blá blá. Aí tem as festividades que custam um baaaaita dinheiro, sem falar nas irritações com sogra (até porque elas não são parentes), parentes, amigos, o próprio noivo.  Casar deve ser um troço muito complexo mesmo.


Round seis: Ter filhos.
Criança balançando o bumbum no baile funk aos 14 anos, virando mãe aos 15, tendo o segundo filho aos 17 e levando uns tabefes de viciado é o que mais a gente vê por aí. Sem falar nos garotos que são aliciados pelo tráfico, ou agarrados pelo vício, ou ainda viram porradeiros de plantão só pra pagarem de gostosões.
Criar filhos hoje em dia, já tá uma praga. Vocês imaginem daqui a uns 10/15 anos... vai ser a quarta guerra mundial deste mundo. Ou tu cria teu filho preso em casa, ou morre antes que ele complete 18 anos pra não morrer de desgosto. Sim. Eu sou pessimista. hahahaha.


No fim das contas, a gente se estrepa todo, comete erro atrás de erro, acerta algumas vezes e cresce. Daí que a gente cresce, vira dono do próprio nariz e acaba fazendo igualzinho com os nossos próximos, sejam filhos ou sobrinhos. A gente sempre aconselha e espera o melhor pras gerações futuras.  Mas como eu disse antes, algumas pessoas preferem viver a ouvir conselhos.
E se alguém me disser: ''... o inteligente aprende com sua própria experiência e o sábio aprende com a experiência dos outros.'', eu vou mandar vocês viverem. Até parece que vocês ouvem todos os conselhos das suas mães, pais e titias. A verdade é que todo mundo quebra a cara SIM, mas só porque escolheu quebrar a cara. Porque só vivendo o erro é que a gente tem certeza do que ficam falando nos nossos ouvidos a vida toda.
No fim, galera, crescer dói. Mas chegar no fim da caminhada e ter certeza de que vivemos tudo o que quisemos e tudo o que foi necessário pra nos tornas grandes pessoas, deve ser uma sensação única de sucesso. Que num futuro eu, você e todo mundo saiba que apesar de doer, crescer é bom demais.


Beijo, queijo e 2mil blocos.
De uma Ray que se acha gente grande. 
hahahaha.

Sabedoria.

''Minha própria vida tem sido mais do que um conto de fadas. Eu passei por muitos momentos difíceis, mas consegui vencer todos.''

Audrey Herpburn

Dicas de convivência #1

Resolvi inventar um troço diferente e passar um pouco de noção pras pessoas. Cada semana vou postar um 'Dicas da Convivência'. E hoje a gente vai falar de dicas para conviver no Facebook. Olha que suculência! (Aprendi essa com minha prima! hahaha)

''Como assim no convivência no Facebook?''

É, filho! Convivência no Facebook, até porque Rede Social não é social à toa. Daí você se pergunta se tem que ter etiqueta pra usar Redes Sociais. Não é etiqueta, caríssimo trololo, é só um toquezinho para respeitar o espaço virtual do amiguinho. Até porque você não gosta quando alguém, sei lá, fala cutucando você ou vira seu melhor amigo da noite pro dia, né?! Então vamos ao que interessa, saví? Pois é, sociedade. A 'orkutização', como dizem, chegou ao Facebook. E aqui estou eu e todo o meu egocentrismo e metidez para dar um tapinha em certos ombros e dizer: ''Vamo parar capalhaçada?''
Poxa, vida. Viver em sociedade e nas redes sociais, requer um pouco (só um pouquinho) de noção, até pra evitar a fadiga. Quem não quer uma timeline bonitinha, com postagens saudáveis, agradáveis aos olhos e tal.

''6 Dicas de Convivência no Facebook''

Dica #1: Não compartilha fotos/vídeos de nudez/nojeiras/gente morta.

Compartilhar vídeo de mulher cagando no corredor do mercado, foto das gatinhas da laje tomando banho de esgoto e bebendo itaipava, mulher com a bunda suja, homem da jeba gigante... Qual foi, galera? Cês não tem umas unhas pra roer ou um pelos (não tem mais acento. beijo.) pra arrancar? De boa, poxa, vamo maneirar aí nas nojeiras porque tá difícil comprar teclado toda vez que eu vomito.

Dica #2: Postar um mesmo link/vídeo/foto/música até esse post entrar pro Guinness Book.

BRASIL, vamos raciocinar! Postar 60 vezes a mesma coisa não vai fazer aquilo ser legal, ou você ser curtido. Quer que todos os seus amigos vejam? Compartilhe uma única vez e marque até os amiguinhos do jardim de infância nos comentários! É possível ou você vai ser a pessoa mais inconveniente da timeline?

Dica #3: Legenda de Maria Mijona.

O que seria legenda de Maria Mijona... ''Tô horrorosa, mas dá pro gasto!'' AH, VÁ! Os garotos mostram o six pack nas fotos e dizem que estão gordos, que precisam malhar. E as meninas se embalam à vácuo (porque só assim pra entrar em certas roupas), botam um salto alto, esticam o cabelo e dizem: ''Ninguém merece minha cara feia!'' Quer elogio? Compra um espelho mágico que ele fica te amando. 

Dica #4: Fotos de night.

Tem mais é que sair, dançar, se divertir! Vá ao BarraShow, ao Salgueiro, ao Baile Funk da Chatuba, se quiser. Mas não precisa postar aquelas fotos de você com cara Amy Winehouse, linda. Ou foto daquele seu amigo que sentou no colo do palhaço depois que bebeu 3 combos. Fotos de 'night', baladinha, barzinho é só de pré cachaça, gente. Foto de derrota a gente guarda pra rir sozinho, ou sacanear aquele amigo via msn. Mas o pior é pagar cofrinho/calcinha e divulgar isso pro mundo, né. Acontece com mais frequência do que eu gostaria.

Dica #5: Fazer barraco.

É chato. Ainda mais quando eu comento UMA vez e fico recebendo 500 notificações da falta do que fazer das pessoas, né. Se você não gosta de algum vídeo, post, opinião, discorde de forma saudável. Não ofenda as pessoas só porque você se acha o dono da verdade. Respeitar a opinião das pessoas é muito legal, por mais que pareça impossível. Sem falar que sempre tem um pra descer o nível da discussão e começar a xingar a mãe do coleguinha.

Dica #6: Não compartilhar 300 fotos de Jô Suado/Melhor do Mundo/Qualquer coisa dos Signos/9gag.


Então, né. Antes de existir o maravilhoso 'unsubscribe', minha página inicial era recheada de foto de piadinhas, asneiras de signos, imagens de 'ache o gato' e agora, a moda verão 2011/2012: compartilhe X curta. NOSSINHORA DA SANTA PACIÊNCIA! Eu não quero saber qual o cachorro de áries, o sapato de virgem ou o biquini de sargitário. Não quero saber se existem mais fãs de Backstreet Boys ou N'Sync e nem quero ver todas as piadinhas que o Melhor do Mundo faz por dia. Compartilhar uma ou outra coisa, tranquilo. Agora, tudo? AH, MEU AMIGO! Aí é abusar da caridade alheia!

Acho que é só, pessoas. (Por enquanto.) Essas são as seis primeiras dicas de convivência do Desgosto. Espero que tenham entendido e não se identificado com nenhuma delas. hahahahaha. Quem tiver dicas pode mandar pro: rmiccolis@gmail.com

Beijo, queijo e 2mil blocos.

Ray (: