Fotografia. Coisa mainstream.

Já viram aquela tirinha em que um homem passa mal e ninguém pode ajudar porque todo mundo é DJ? Então, acho que todo mundo será fotógrafo no futuro. Porque olha! hahahaha.

Mas tudo bem, eu não ligo. Não pretendo fazer disso meu ganha-pão nem nada parecido. Faço por gostar e achar muito interessante como uma foto se constrói nas mãos de uma pessoa com talento. Acompanho vários fotógrafos pela internet e admiro como essa galera rala e registra momentos mágicos e únicos.

Enfim, tô aqui pra mostrar pra vocês um tiquinho do meu hobby. E pra mostrar vou colocar umas fotos do último trabalho que eu fiz. Que tal?! hahaha. Sempre bom dividir com as pessoas as coisas que a gente gosta de fazer.

Bem, as últimas fotos que eu fiz foram de uma prima minha que fez 15 aninhos e festinha, etc. Como toda festa tradicional, ela ganhou um book semi-profissional (que eu fotografei e editei. hehe).

hihihi. Ela também é ~~pouco~~ bonita, então foi difícil fazer essas fotos. E no fim de semana seguinte, a bonita fez uma festinha simple e de muito bom gosto. (:

Sim. Sou eu aquele ser humano na foto em preto e branco. HAHAHAHA.

Enfim, foi um super prazer fotografar a festa dessa bonitona aí. Ela ainda não recebeu as fotos e vai ver uma pitadinha aqui. hahahaha. Vou matar a coitada do coração.

Tudo que a gente faz com a amor, vai bem. O grande ingrediente pra tudo na vida é amor. Por ele, você se esforça, dá seu melhor e se diverte. Certo?! Essa é minha mensagem hoje. Façam tudo com amor, se divirtam e tenham uma vida linda.

Feliz Páscoa.

Beijo, queijo e doismil cliques. (;

Ray

P.S.: Só coloquei foto vertical porque encaixa melhor com o molde do site.

P.S².: Post especial pra lindinha da aniversariante e pro queridíssimo Erick Soares. (:

''(Nem tão) Querido ex,

eu sei. Faz algum tempo que não falo com você e nem faço questão de olhar na sua cara, afinal, você foi um canalha-safado-filho-de-parideira de marca maior. Mas eu superei. É sério. Se eu te xingo é só pelo costume. Não me leve a mal, mas depois de tudo que eu passei, me dei o direito de te difamar. Como assim difamar? Bem, eu falei mal de você pra todas as minhas amigas, inclusive as fofoqueiras. Contei praquela gostosinha da sua faculdade que você não aguenta 5 minutos de supino na academia e que aquele 'volume' na cueca, bem, é fabricado pela Lupo.
Deixa eu lembrar... AH! E também fiz um perfil seu, cheio de amor pra dar, naquele site ''Não saia com ele''. Você conhece, né?! Mas esqueçamos os favores que eu te fiz e vamos ao que interessa realmente. Estou te escrevendo porque, além de eu ser uma pessoa evoluída, eu não posso te encontrar pra dizer estas verdades. É. Fiz umas aulas de Krav Magá e tenho testado toda vez que penso no nosso relacionamento. E meu novo namorado, o Ricardo, é um pouco ciumento. Sabe como é... Conheci ele no Krav Magá. É meu professor. E tudo nele é original, se você me entende.
Mas como você está? E a barriguinha sensual criada à base de chopp todas as terças com aqueles seus amigos lindos?! Se quiser me chamar, eu aceito. Afinal, eu sempre quis saber quem eram as pessoas que te marcavam naquelas fotos de eventos que eu nunca soube que iam rolar. É. Aqueles que você só lembrava de me contar três dias depois! ISSO! Esses mesmo! Eu adorava ver aquelas fotos com mulheres com saias que pareciam cintos e sutiãs que poderiam explodir a qualquer segundo. Era emocionante.
Como está sua mãe? Aquela cobra peçonhenta que falou que eu dei uma engordadinha depois que a gente começou a namorar... Então, avisa pra ela que eu tô vestindo dois números a menos e tô pegando um cara que tem três vezes mais cérebro e músculos que o filho dela. Depois, manda ela pro inferno. Fico te devendo essa.
Enfim, lembra aquele urso que você comprou e disse que era nosso filho? O Ted! É. Ted morreu. Ele se jogou na minha churrasqueira. Tadinho. Sofreu muito com a separação. Já o meu cachorro, ficou tão feliz com ela que comeu todas as nossas fotos só pra me poupar do trabalho de rasgar.
Minha mãe mandou um 'oi' e disse que a festa de recepção de solteirice foi maravilhosa. É! Depois que a gente terminou, ela me mandou pra Argentina e deu uma festa. Teve até um bolo com recheio de alfajor argentino. Esse alfajor aí mesmo que você tá pensando. Melhor você nem querer saber o que meu pai te mandou...
Bem, pra terminar, eu te desejo tudo de bom. Um bom acidente de trânsito, um bom par de chifres quando arrumar outra namorada e por último, mas não menos importante, uma boa broxada. Além de tudo isso, eu quero te agradecer.
É sério. Depois que você me sacaneou até o último fio de cabelo, eu voltei pra academia, conheci gente nova, virei amiga de todos os seus amigos -acho que eles me chamam mais pra sair do que chamam você, né?! Nunca te vi nas festas que eles tem dado.-, arrumei um namorado, um novo emprego e nunca mais borrei minha maquiagem.
Tomar um fora foi a melhor coisa que podia ter me acontecido. MUITO obrigada.

Atenciosamente,

sua ex.

P.S.: Se você me vir andando por aí, sei lá. Pode se orgulhar. Você criou um ser humano muito melhor.''

Presentinho de 1° de abril!
Eu sou idiota.
Beijo, queijo e doismil blocos, seus lindos.
Ray (:

Todo mundo tem um ex.

Ahá! Estamos de volta e com um imenso pedido de desculpas por ter sumido por quase um mês. mimimi. Mas voltamos a ativa e simbora classificar os tipos ~~maravilhosos~~ de ex que todas nós já tivemos.
Pra começar, todo mundo sabe que nenhum ex presta. Se prestasse, não seria ex.

No fundo, todas queremos esquecer os ex e adoraríamos que um cházinho desmemorizador existisse, mas enquanto nenhum chá desses aparece, a gente fala mal dos exs pra relaxar. E pra garantirem o título de safados-irritantes-mesquinhos-odiosos, os caríssimos se dividem nas seguintes categorias:

Bem-vindas a zona de perigo: Meu registro de ex.

Ex Rexona - Lema: ''Não largo o osso nem por um rodízio de carne.''

Esse é aquele ex que, mesmo que vocês tenham terminado em outra vida, não te abandona. Ele te manda sms, te adiciona do google talk, escreve 30 mensagens de email,  cria sinal de fumaça,  paga carro de mensagem, dá beijo por intermédio da sua mãe e ainda dá aquelas curtidas marotas nas coisas que você publica no face. Na minha terra a gente chama isso de encosto.

Ex Johnny Bravo - Lema: ''Não sinto saudade dela.''

Ah vá! Esse ex é um clássico. Ele banca o fortão, o ''bonzão'' e no fundo daria o mundo, daria tudo só por você. Ele te trata com desprezo, dá mole pra todas as suas amigas, namora sua inimiga de ginásio e tudo isso só pra te colocar por baixo porque ele ainda te ama e deseja seu corpo nu. Mal sabe ele que isso só faz você o odiar mais e não o contrário.

Ex Vale a pena ver de novo - Lema: ''De novo. De novo. De novo.''

Esse aí é karma. Vira e mexe aparece, dá um jeito na sua carência e vai embora. Podem passar 5, 10 ou 15 anos, você vai sempre ter aquele desejozinho enrustido por ele. E no final, bate aquele remorso catatônico por ter dado uma chance ao cara mais canalha do universo pela centésima vez, ao invés de procurar novos ares.

Ex Moita - Meu lema: ''Peguei, não nego. Mas escondo enquanto puder.''

Quem nunca, né, gente?! Toda mulher já gamou no coleguinha menos favorecido de beleza e depois se arrependeu por não ter feito as coisas na encolha. Esse ex é aquele digno de aposta de gente bêbada na noite ou aquele momento ''Tô desesperada. Vou pegar o primeiro que passar.''. Entendam, nessa horas nunca vai passar o Carlos Casagrande, lindas. Daí, quando você se dá conta, namorou o Beiçola e virou a piada da roda.



Ex Kinder Ovo - Lema: ''Só Deus sabe o que vem.''

Não importa onde você vai encontrar o ex, nem a equipe do BOPE estaria pronta pra lidar com esse infeliz. Ele pode beber, vomitar arco-íris, te abraçar, gritar uma declaração de amor, te dar uma voadora, comprar uma bicicleta, dançar Ragatanga vestindo uma tanga de glitter, ligar pra sua mãe ou contar que você tem uma verruga no umbigo. Então tomem cuidado com esse aí.

Ex Darwin - Lema: ''Depois que tomei um pé na bunda, evoluí.''

Ele tinha aquela barriguinha de chopp, barba de Che Guevara e o cabelo do Slash, mas te tratava como uma princesa. Vocês terminam e o desgraçado perde 23 toneladas, larga a cerveja e faz 3,810 abdominais por minuto. SERIOUSLY?! Não quero mais falar disso.

Ex Outdoor - Lema: ''Eu me amo, eu não posso viver sem mim.''

Ele só se exibe, só fala dele, pensa nele, ama a ele mesmo e é um pé no ovo esquerdo. A diferença desse pro Johnny Bravo é que ele tá ocupado demais com o six pack dele pra namorar sua inimiga de ginásio.

Ex Rodinho - Lema: ''Galinhar.''

Ele pega as bonitas, as feias, as catiças e as coroas. Ele tá aí na atividade e critério não existe. Não tem tempo ruim, o negócio e estar acompanhado e fazer você se sentir mais um número pra lista interminável que ele está salvando no celular.


Não sei mais nenhum tipo de ex. Na verdade, sei. Mas tô com preguiça de escrever mais. HAHAHAHAHA. E vocês? Quais os tipos de ex que vocês conhecem? Algum desses aqui em cima existe na vida de vocês?
Beijo, queijo e 2mil blocos.
Ray (:

Por um mundo melhor: Chá 'Apague seu passado'!

P.S: Pra quem curte filmes ou séries que falem de ex, aqui vai minha indicação: 'The Ex List' é um seriado que conta a história de Bella Bloom. A jovem vai a uma cartomante e descobre que precisa se casar em um ano ou ficará sozinha pra sempre, mas o homem de sua vida é um dos seus ex.

Porque amar São Paulo - Parte 2

Ahá! Eu sei que demorou, mas o PQASP está de volta, genteeess! E bem, como eu tô com preguicite aguda pra escrever uma introdução enorme, aqui vai:

Porque amar São Paulo:

Vida cultural e passeios.

É. São Paulo tem os melhores centros culturais e parques para serem visitados. Acreditem em mim! Então vamos a lista.

- MASP [Museu de Arte de São Paulo Assis Chateaubriand]

Blá blá blá, um monte de quadros. hahahaha. 

Geralmente tem alguma exposição a parte lá, mas eu 
vi apenas os quadros que ficam lá sempre.

Essa é a parte de trás do museu, infelizmente a 
gente não pode fotografar lá dentro, NEM SEM FLASH.

O Museu é suspenso e bem, dá pra se divertir 
com os nomes engraçados dos quadros e retratos que estão em exposição.

O MASP se localiza na Avenida Paulista e o ingresso custa R$15,00 dando direito a visitar todas as exposições em cartaz no dia da visita. Toda terça-feira a entrada é gratuita. Meia-entrada tradicional de SP, estudantes e idosos.

- Museu da Língua Portuguesa [Estação da Luz]

Lindo! Maravilhoso! *-* 

O MLP geralmente tem uma exposição sobre a vida 
de algum autor.

Quando eu fui o autor homenageado era 
Oswald de Andrade e um dos três andares do museu 
era dedicado a falar da vida e obra do autor.

Os outros andares falam da origem da língua 
e regionalização da fala. 
Bem bacana. O museu tem partes interativas e tudo é muito bem explicado. 
O Museu se localiza na Praça da Luz. O ingresso custa 6,00 reais e aos sábados 
a entrada é gratuita. Esquema de meia-entrada tradicional de SP, estudantes e idosos.
Nada de menores de 21 anos.

- Estação da Luz. 

Não tem NADA pra fazer lá, mas como o MLP e a 
Pinacoteca são super perto, vale a pena dar uma passada 
e tirar uma foto.

A Estação mantém as estruturas antigas e é bem charmosa. 
O máximo que dá pra fazer é tomar um cafézinho ou tomar 
um sorvete. hihihi.

- Pinacoteca 

Então, só esculturas e mais esculturas. É interessante quando 
você tá no humor pra tal tipo de passeio. 

Mas não é algo que você não pode deixar de fazer.

Ingresso combinado (Pinacoteca e Estação Pinacoteca): R$ 6,00 e R$ 3,00 
Grátis aos sábados.
Estudantes com carteirinha pagam meia entrada. 
Crianças com até 10 anos e idosos maiores de 60 anos não pagam.

- Praça da Luz.

Fica tudo juntinho mesmo. O MLP, a Pinacoteca e a Praça. 

A Praça é linda, super bem tratada e tem vários lagos que você consegue ver por ''labirintos'' subterrâneos. Dá pra ver os peixer MA-RA-VI-LHO-SOS nadando e peixando. hihihi.

Fora os lugares super legais pra tirar fotos e até pra fazer trabalhos fotográficos.

- Catavento Cultural

Não é um museu, mas sim um centro cultural voltado para o ensino de forma interativa e divertida. Lá você pode ficar dentro de uma bolha de sabão, ver um poço sem fundo e ver seu cabelo ficar todinho pra cima feito o do Neymar. hahahaha. 

Tudo pode ser fotografado, algumas partes com e outras sem flash. É um casarão antigo e com um espaço externo recheado de aeromodelos e maquinário de ferrovias, E VOCÊ PODE ENTRAR/TOCAR/BABAR em todos eles. HAHAHAHAHA. Foi o melhor passeio que eu fiz.

Não há dia de gratuidade, o ingresso custa 6,00 reais com meia para estudantes e idosos.

- Parque do Ibirapuera

O treco é enorme. Tão enorme que eu tive que ir lá dois dias pra ver tudo. Dentro do parque existem dois museus (que eu não visitei porque esqueci que segunda os museus fecham), o Museu de Arte Moderna (MAM) e Museu Afro Brasil. Não sei sobre entradas, mas os museus são bons (segundo minha mãe).

- Museu do Futebol

Muito bacana. E segundo minha prima, dá de 10 a 0 no Museu do Futebol carioca. Enfim, conta a história dos times do Brasil, algumas curiosidades, fala sobre as bolas das copas e tudo o mais. É bem legal. Fora a vista linda pra praça Charles Miller. O Museu é no Pacaembu. A gratuidade é as quintas. Não sei o valor do ingresso. xD

Fora o Mercado Municipal que é um lugar clássico para visitas, mas eu não tirei foto. Almoçar lá é bem gostoso. Espero que vocês curtam, caso visitem...


Beijo, Queijo e 2mil blocos.
Ray (:

Friendzoned

Bem, o post de hoje é sobre um assunto muito mamilos polêmico. Nessa terça três amigos meus vieram aqui em casa e fizemos um get together a base de Wii, Gamecube, comida e bate-papo. O assunto friendzone surgiu porque éramos três meninas e um menino. Ele disse: ''Essa situação é bem bizarra. Ou eu fui friendzoned ou...'' PRONTO! Virou o assunto da roda. Mas sejamos sinceros. Quem nunca, né, minha gente?! A triste verdade é que todo mundo já foi 'friendzonado'. Caso você seja um álien e ainda não tenha sido, será. Já que é bem normal a gente se interessar por alguém que nos vê/coloca/trata/ama/abraça apenas como amigo.

Quem nunca se apaixonou por um amigo, que atire a primeira pedra. Até porque eles sempre são pessoas que nos conhecem melhor, terminam nossas frases, entendem nossas piadas idiotas e ainda riem delas. Não é crime nenhum se apaixonar por um amigo. Apesar de eu achar que é um crime falar ''Não quero estragar nossa amizade.''. Quantos corações foram partidos graças à essa frase?! Quantas pessoas molharam seus travesseiros com lágrimas ou perderam noites de sono se perguntando como sair dessa?!
É, gente. Não tá fácil pra ninguém! Gostar é uma coisa complicada, ainda mais quando não é recíproco. A gente sofre, chora, quer desistir de tudo, faz draminha, se desespera, sente ciúme e não muda nada. Mas por que falar disso no blog? Eu sei lá. É um assunto divertido, no fim das contas. É engraçado lembrar dos momentos em que fui frienzonada. A lembrança mais recente é de um guri me falando sobre estar se apaixonando por essa amiga e blá blá blá. Só faltou um letreiro de pisca-pisca: FRIENDZONADA!
Foi triste porque eu ainda acho ele uma gracinha. mimimi. Mas agora somos amigos por opção dele. A gente perde o namorado em potencial, mas ganha um amigo bonito pra botar inveja nas recalcadas, né não!? HAHAHAHA. Até parece que eu faço isso. Enfim... já fui friendzonada e já friendzonei conscientemente e provavelmente inconscientemente. Acontece. E você também deve ter friendzonado alguém por aí. Mas as grandes questões são: é tão ruim assim entrar numa friendzone? Há como sair dela?
De início, é uma bosta entrar na friendzone. Parece que toda e qualquer chance com aquela pessoa virou poeira intergaláctica e você será sempre o frustrado na vida por não ter tido um ínfimo e doce 'sim' pra tentar conquistar o alvo do desejo. Mas depois de um tempo, acho que friendzone tem seus pontos bons. Você vai estar sempre por perto, sempre bem tratado e com direito a abraços infinitos! \o/ Tá. Vou parar de mentir. Friendzone é um cocô. Não tem NA-DA de bom em ganhar a faixa de ''Best Friend Forever'' e ficar com aquele sorriso amarelo na cara enquanto seu amado fica se amassando com aquela outrazinha lá. Será que uma vez na FZ, há como voltar?! Olha, não conheço ninguém que tenha sobrevivido pra contar história, caso vocês conheçam, me contem! Mas sempre há uma primeira vez pra tudo, né?! É possível que algum descendente de guerreiro espartano sobreviva ao poder destruidor da friendzone e ganhe a mocinha pra si. Mas até que isso aconteça, saibam: friendzone é mortal. Deve haver um monstro de 35 cabeças e cuspidor de fogo por lá.  Ninguém está a salvo de chegar lá e não tem a possibilidade de sair. Tomara que a gente aprenda a lidar com isso e não fique muito tempo sofrendo pelo mesmo indivíduo. Porque superar o fora é bom, mas se apaixonar e ser correspodido? AH! Isso me gusta!
Mas enquanto não superarmos a friendzone, vamos plantar árvores! \o/

Beijo, queijo e 2mil blocos.
Ray