Dicas de convivência #1

Resolvi inventar um troço diferente e passar um pouco de noção pras pessoas. Cada semana vou postar um 'Dicas da Convivência'. E hoje a gente vai falar de dicas para conviver no Facebook. Olha que suculência! (Aprendi essa com minha prima! hahaha)

''Como assim no convivência no Facebook?''

É, filho! Convivência no Facebook, até porque Rede Social não é social à toa. Daí você se pergunta se tem que ter etiqueta pra usar Redes Sociais. Não é etiqueta, caríssimo trololo, é só um toquezinho para respeitar o espaço virtual do amiguinho. Até porque você não gosta quando alguém, sei lá, fala cutucando você ou vira seu melhor amigo da noite pro dia, né?! Então vamos ao que interessa, saví? Pois é, sociedade. A 'orkutização', como dizem, chegou ao Facebook. E aqui estou eu e todo o meu egocentrismo e metidez para dar um tapinha em certos ombros e dizer: ''Vamo parar capalhaçada?''
Poxa, vida. Viver em sociedade e nas redes sociais, requer um pouco (só um pouquinho) de noção, até pra evitar a fadiga. Quem não quer uma timeline bonitinha, com postagens saudáveis, agradáveis aos olhos e tal.

''6 Dicas de Convivência no Facebook''

Dica #1: Não compartilha fotos/vídeos de nudez/nojeiras/gente morta.

Compartilhar vídeo de mulher cagando no corredor do mercado, foto das gatinhas da laje tomando banho de esgoto e bebendo itaipava, mulher com a bunda suja, homem da jeba gigante... Qual foi, galera? Cês não tem umas unhas pra roer ou um pelos (não tem mais acento. beijo.) pra arrancar? De boa, poxa, vamo maneirar aí nas nojeiras porque tá difícil comprar teclado toda vez que eu vomito.

Dica #2: Postar um mesmo link/vídeo/foto/música até esse post entrar pro Guinness Book.

BRASIL, vamos raciocinar! Postar 60 vezes a mesma coisa não vai fazer aquilo ser legal, ou você ser curtido. Quer que todos os seus amigos vejam? Compartilhe uma única vez e marque até os amiguinhos do jardim de infância nos comentários! É possível ou você vai ser a pessoa mais inconveniente da timeline?

Dica #3: Legenda de Maria Mijona.

O que seria legenda de Maria Mijona... ''Tô horrorosa, mas dá pro gasto!'' AH, VÁ! Os garotos mostram o six pack nas fotos e dizem que estão gordos, que precisam malhar. E as meninas se embalam à vácuo (porque só assim pra entrar em certas roupas), botam um salto alto, esticam o cabelo e dizem: ''Ninguém merece minha cara feia!'' Quer elogio? Compra um espelho mágico que ele fica te amando. 

Dica #4: Fotos de night.

Tem mais é que sair, dançar, se divertir! Vá ao BarraShow, ao Salgueiro, ao Baile Funk da Chatuba, se quiser. Mas não precisa postar aquelas fotos de você com cara Amy Winehouse, linda. Ou foto daquele seu amigo que sentou no colo do palhaço depois que bebeu 3 combos. Fotos de 'night', baladinha, barzinho é só de pré cachaça, gente. Foto de derrota a gente guarda pra rir sozinho, ou sacanear aquele amigo via msn. Mas o pior é pagar cofrinho/calcinha e divulgar isso pro mundo, né. Acontece com mais frequência do que eu gostaria.

Dica #5: Fazer barraco.

É chato. Ainda mais quando eu comento UMA vez e fico recebendo 500 notificações da falta do que fazer das pessoas, né. Se você não gosta de algum vídeo, post, opinião, discorde de forma saudável. Não ofenda as pessoas só porque você se acha o dono da verdade. Respeitar a opinião das pessoas é muito legal, por mais que pareça impossível. Sem falar que sempre tem um pra descer o nível da discussão e começar a xingar a mãe do coleguinha.

Dica #6: Não compartilhar 300 fotos de Jô Suado/Melhor do Mundo/Qualquer coisa dos Signos/9gag.


Então, né. Antes de existir o maravilhoso 'unsubscribe', minha página inicial era recheada de foto de piadinhas, asneiras de signos, imagens de 'ache o gato' e agora, a moda verão 2011/2012: compartilhe X curta. NOSSINHORA DA SANTA PACIÊNCIA! Eu não quero saber qual o cachorro de áries, o sapato de virgem ou o biquini de sargitário. Não quero saber se existem mais fãs de Backstreet Boys ou N'Sync e nem quero ver todas as piadinhas que o Melhor do Mundo faz por dia. Compartilhar uma ou outra coisa, tranquilo. Agora, tudo? AH, MEU AMIGO! Aí é abusar da caridade alheia!

Acho que é só, pessoas. (Por enquanto.) Essas são as seis primeiras dicas de convivência do Desgosto. Espero que tenham entendido e não se identificado com nenhuma delas. hahahahaha. Quem tiver dicas pode mandar pro: rmiccolis@gmail.com

Beijo, queijo e 2mil blocos.

Ray (: