Eu só não quero saber. Entende?!

Agora o alvoroço é o BBB12. E daí, Brasil? E DAÍ?

A minha questão aqui não é se você gosta ou desgosta, respira ou quer explodir o BBB. A questão é o meu direito de não querer saber de cada passo desses 16 infelizes participantes que foram parar lá dentro. Os 'bbbaholics' estão por toda parte, não adianta. E todo mundo dá uma espiadinha, nem que seja pra ver quem é o(a) gostoso(a) dessa edição. Mas acompanhar essa parada é meio monótono, não é não?!

Eu até conheço o rosto dos participantes e tal. Agora, se você me disser que já sabe o nome, o estado e a idade de todos eles, vou te dar um conselho: vá ler um livro, lavar uma louça, fazer um filho, escrever uma fan-fic, pode até ir à quintaneja ouvir Luan Santana. Porque BBB derrete o cérebro, gente.
Não é possível que depois de 11 edições, meia dúzia de barraqueiras e 300 capas de playboy, as pessoas ainda achem interessante, engraçado ou divertido assistir esse treco. Quer fazer fofoca? Entra no facebook e fica dando F5 na Página Inicial!

Aí os haters vão dizer: 'Nunca viu BBB e tá falando aí!' Daí que eu resolvi dar uma chance pro BBB uma vez, vi 3 dias e percebi que ler quadrinho era mais interessante. De boa, prova da comida, prova do líder, prova de resistência e eu passando pela prova da paciência com a mesma coisa todo ano. É surreal o quanto as pessoas se interessam pela vida de alguns sujeitos levados ao extremo da convivência, ao limite do fingimento e da manipulação. BITCHES, PLEASE! Sua vida já tem falsidade o suficiente, sabia? Aquela sua coleguinha, que fica dando pitaco na tua roupa, tá só com inveja e ela nem se inscreveu pro BBB.
Poxa! Tanta coisa mais útil pra fazer. Jogar vídeo-game, ir ao cinema, ler um livro, conversar com seu cachorro, twittar e você PAGANDO PELO PAY PER-VIEW! Aí já é abusar do ócio, seres humanos.

Eu me sinto menos inteligente quando alguém vem falar de BBB comigo. Ou, no mínimo, acho a pessoa menos inteligente. Quando eu ouço/leio BBB no facebook ou no twitter, já me arrepio. Vai ver 'The Walking Dead' e descobrir o que fazer no caso de um apocalípse zumbi, cara! Vai ver 'True Blood' (Crespúsculo é do demônio, filho), vai ver 'Fringe'!  Se for pra pagar pra ver algo na TV, que seja um filme decente, vai ler uma poesia e pare de atrofiar o único órgão que pode salvar a sua vida, rapaz!

Por exemplo, se você tiver um infarto, quem comandará a sua recuperação, seu ouvido interno? NÃO! Seu cérebro. É. Aquele que você colocou no vaso e deu descarga junto com o totôzinho da biscate da edição! Não me interessa ver o gostosão de sunga, ou a loirinha pagando cofrinho com aquele barbantinho cheiroso que ela chama de biquíni, MAS, se interessa a você, não me obrigue a ver essas cenas!
Não é porque é o seu mural que você pode postar qualquer coisa. Afinal, existem regras de convivência social. Já ouviu falar? Então, aja com respeito ao próximo que você será respeitado. Se você pode postar a bunda das garotas do BBB, eu vou começar a postar citações infinitas de Caio Fernando Abreu e Clarice Lispector! HUNF!





Não compartilhe screen caps de bundas celulíticas,
Não fique twittando as poesias de eliminação do Bial.
Não peça votos no meu mural.
Não me obrigue a SENTIR ÓDIO DE VOCÊ!






Quer falar de BBB? Cria um grupo no FB só com seus amigos e digita até seu dedo ficar pobre, mas me poupe! Já bastam os 700 compartilhamentos de 'Melhor do Mundo' e 'Jô Suado'.
Queridos que estão no mesmo barco que eu, se seu amiguinho não conhece as regras de convivência social, use o seu poder. Dê unsubscribe.

Pronto. Desabafei.

Beijos, queijos e 2mil blocos.
Rayana (: